domingo, 11 de abril de 2010

Así, por qué no...

Hace dos meses, una amiga mía tuvo un bebé. Fui a verla a la maternidad, con el que era entonces mi pareja. Allí, y en las semanas siguientes en que tuve ocasión de ver a esta hermosa familia, pensé: "Así, por qué no..."

Mis ejemplos de paternidad alrededor mío eran siempre los mismos: hombres muy dedicados a su trabajo, que llegaban exhaustos a casa, cambiaban algún pañal, jugaban cinco minutos con el bebé, hasta les daban el baño y todo, pero luego, trabajara o fuera ama de casa, le tocaba a su compañera hacer toooodo lo otro: comprar los pañales, limpiarles los mocos, pensar en planchar la ropa, en ir a comprar toallitas húmedas, pasarles crema en la carita contra el sol, ponerles un buzito cuando la noche se pone fresca, ayudar a hacer los deberes a los más grandes, tomar la iniciativa de todo (y es que a veces, la carga mental de las tareas domésticas y de crianza supera el hecho mismo de hacerlas).

Eso sí, los padres estaban convencidos de ser muy modernos y de estar muy presentes y muy dedicados, porque cambiaban los pañales por la noche, los bañaban, y alguna vez los llevaban a la plaza, para dejar a la exhausta mamá algún tiempo para, no sé, depilarse y estar linda para su compañero (casi nunca actividades exclusivamente para ella).

En el caso de esta familia de la que hablo, la cosa es radicalmente distinta: el papá trabaja en casa y es free-lance. Con lo cual, se tomó el lujo de estar completamente presente no solamente en la maternidad cuando nació su bebé, sino también en las semanas siguientes. No espera a que sea su compañera la que le diga: "Ponele un pulóver que está haciendo frío" o "alcanzame un pañuelo para sacarle los mocos" o "levantalo de ahí, ¿no ves que está todo sucio?", como sucede tan a menudo en las otras parejas con hijxs que me rodean.

Toma iniciativas como si fuera "una mamá cualquiera". Sabe lo que hay que hacer, cuándo hacerlo, y lo hace sin esperar a que su compañera se lo pida. Siempre está con su nena en brazos, y siempre atento a los cansancios de su compañera. Cocina, plancha, limpia, consciente de que su compañera, que amamanta cada dos horas a demanda, está completa y absolutamente agotada. El hecho de tener un bebé ha sido realmente, en el caso de esta pareja, un proyecto de a dos, un compromiso de a dos, y es la primera vez en mi vida que veo a un padre dedicarse realmente a su bebé en un 50% exacto con la madre.

Claro que debe de haber roces y peleas y broncas, como en cualquier pareja. Pero viéndolos tan cómplices, tan compañeros, tan a la par con su hija, me puse a pensar: así, ¿por qué no? ¿Por qué no dar el paso, poner a un ser humano al mundo como proyecto de pareja entre dos personas, por qué no prolongar un amor a través de un hijx? Allí me di realmente cuenta, cosa que ya intuía confusamente, de que gran parte de mi negación a tener hijxs viene del convencimiento de que ningún padre se dedicaría a su bebé en un 50% real conmigo. Esta pareja, que lamentablemente es cuasi excepcional, me da la esperanza de que tal vez sí podría suceder.

Lo irónico de la historia es que entiendo esto en el preciso momento en que soy soltera de nuevo...

Será cuestión de encontrar al padre adecuado. Así que candidatos potenciales... ¡a formar fila nomás! :-)
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50 comentarios:

Magah dijo...

Posiblemente ese 50 y 50 de dedicación les permita a ambos desarrollarse desde lo personal y laboral, mas allá de como padres, y que ese factor les vaya permitiendo crecer paralelamente, sin la distracción que suele jugarse en las mujeres que asumen la crianza de sus hijos en un mayor porcentaje que los hombres, y que cuando llegan a verlos crecidos, se miran a si mismas, casi vacias y con tantas ganas de hacer lo que ya hizo su marido mientras ella laburaba a medias y criaba los hijos, y chau matrimonio.

Atenea dijo...

Me encantan ese tipos de papas. Porque la mayoría de los hombres (no estoy generalizando eh!) se juntan con una mujer para estar los dos nada más, es decir, sin hijos. Pero la mujer la mayoría de las veces quiere tener hijos. Y ahí se produce los quilombos, porque, ponele que el hombre acepte tener hijos pero para complacer a su pareja, a la larga o a la corta estas cosas terminan mal.
Me encantan tus ideas, un abrazo.

Irene dijo...

XD

Lo malo es que no se puede saber a priori.

Lo peor es que en muchas ocasiones el candidato perfecto te resultará decepcionante.

Lo bueno es que muchos al final lo consiguen, vale, a veces hay que tener tanta paciencia como cuando educas a un cahorrillo a no mearse en casa y muchas veces te parecerá que en lugar de un niño de repente tienes dos. Pero...muchas otras veces lo que te resultará decepcionante serás tú misma. Es lo que tienen las crisis y los cambios, que cuesta adaptarse. A todo el mundo.

De todas formas, no necesitas a ninguno. En serio. La maternidad es una cosa que entre dos está muy bien, pero tener pareja no tiene porqué ser una condición necesaria. La decisión y la capacidad son principalmente tuyas. Y no es misandría,ni hembrismo, es puro realismo ;)

Besos

l'amour dijo...

yo no quiero tener hijos, tengo muchas cosas que hacer.

pero si tú quieres, bravo!

saluditos.

pègueleaclaudiob.queesgratisylomerece dijo...

Che, con posts como éste enganchás machos que satisfagan tus bajos instintos?
Mail va, mail viene, chateo haciéndome pasar por otra/o.. qué entretenida que es tu vida, no sabés lo que te envidio trabajador "free- lance"
Pregunto.. quiero saber ;)

bastadesexismo dijo...

Eeeeh, no entendí absolutamente nada a este último comentario... ¿Quién chatea haciéndose pasar por otra/o? ¿Yo? ¿Con quién estuve chateando?
No entiendo nada...

En cuanto a satisfacer mis bajos instintos, no te preocupes, no necesito escribir posts así (ni escribir a secas) para satisfacerlos.

Anónimo dijo...

Claro que tener hijxs así da gusto, por eso yo decía en otra entrada que tomo ese tipo de hombre como lo "normal" y al resto los veo como irresponsables y egoistas indeseables. Si tuviera hijxs con una persona que después se muestra así de irresponsable me separaría, no tengo por qué soportar a alguien que no sólo me deja sola en algo tan importante, delicado y que le incumbe sino que también se convierte en una carga.
Sigo pensando que lxs hijxs deben ser un proyecto de dos, más allá de lo ideológico, he conocido (como la mayoría, supongo) infinidad de personas de padre ausente, y lo que sufren esas personas aun siendo adultas es terrorífico, es algo que deja muchas marcas y es tan evitable.
No me gustaría traer hijxs al mundo si no van a tener padre. Nadie puede hacer de madre y padre a la vez por más que lo intente, por más que históricamente las mujeres se tuvieron que hacer cargo de casi el100% de la crianza, no es lo mismo y eso tiene consecuencias nefastas en la mayoría de los casos, sencillamente porque formar a un ser humano es demasiado para una sola persona, escapa de a sus posibilidades por muchas razones.
Justamente en estos días pensaba: debería haber cárcel para las personas que no se hacen cargo de lxs hijxs.
Saludos, Tatiana

bastadesexismo dijo...

Lamentablemente, muchos hombres reproducen inconscientemente el abandono que ellos mismos sufrieron siendo chicos, y terminan abandonando a su familia, mujer e hijxs en un mismo paquete, sin darse cuenta de que reproducen el esquema que vivieron.

Por eso estoy convencida de que cualquier persona, antes de traer hijxs al mundo, debería hacer algún tipo de terapia para superar los escollos, traumas y carencias de la infancia a fin de no repetirlos.

Anónimo dijo...

Si estoy de acuerdo con vos Basta, lo que pasa es que hoy en día tenemos muchas más herramientas que incluso hace 20 años y ya no puedo eximir de responsabilidades a lxs adultos que cometen errores tan graves como abandonar a un/a hijo/a.
Pero basicamente estamos de acuerdo en que el problema es muy profundo y está arraigado en el inconsciente colectivo a tal punto que la mayoría no logra verlo, pero eso no les resta responsabilidad, ni digo que vos pienses que si les resta.
Saludos, Tatiana

R Fuego dijo...

Está claro que para que ese 50 y 50 pueda darse debe existir la posibilidad económica de que ambos miembros de la pareja tengan trabajos de pocas horas y en horarios donde puedan turnarse o que tengan trabajos freelance. En este caso, un solo miembro tiene un trabajo freelance que alcanza para mantener a toda la familia.

Yo también, desde que gozo de esa posibilidad, dedico mucho más tiempo y tengo mucha más iniciativa que antes para cuidar a mi hija y para compartir las tareas hogareñas. Cuando tenía que ir a trabajar afuera, obviamente que no, y sin ninguna "culpa de género" (más bien pena).

Si la lucha para socializar el trabajo doméstico y de crianza dentro de la familia no va de la mano de la lucha para reducir la jornada laboral y para que cada familia tenga un ingreso que le permita mantener a dos hijos (familia "tipo"), esta equidad sólo será realizable para un porcentaje mínimo de las familias: aquellas que vivan de rentas y/o de trabajos de corta jornada o freelance.

No hay que olvidar eso. La cultura machista que naturaliza la delegación del trabajo doméstico y de crianza en la mujer existe para lubricar el funcionamiento de una estructura económica que requiere que uno de los adultos de la familia se especialice en ese trabajo para dejarle al otro más horas disponibles para la producción de plusvalor.

Que en algunas familias ese trabajo pueda distribuirse de manera ecuánime entre los dos miembros de la pareja (contemplemos también el caso de parejas no-hetero) será la excepción a la regla mientras no se modifique la estructura económica que obliga a cada familia e individuo a competir con las demás para buscar su sustento para sí misma.

PD: Recomiendo mucho este artículo que relata, basado en varios estudios antropológicos, el pasaje de las sociedades matriarcales a las patriarcales debido a las transformaciones económicas y sociales que desencadenaron la agricultura, la propiedad privada, y las guerras. http://www.elciudadano.cl/2010/03/08/factores-que-contribuyeron-a-la-perdida-del-poder-femenino/

Irene dijo...

La verdad es que según los estudios estadísticos que hay por ahí y que cualquiera puede buscar, los hijos que se crían con madres solas lo hacen tan bien como los que se crían con madre y padre. De hecho, el último estudio que he visto iba más allá, ya que según el análisis los hijos mejor criados eran los de parejas lesbianas, ya que reproducían menos los roles de género y en el caso de los chicos eran menos agresivos y violentos. Pues eso.

El error está en pensar que hay que repartirse la crianza al 50%. Cuando uno decide traer un hijo al mundo debe comprometerse al 100% con el niño, porque los hijos son opcionales. Y esto vale también para los hombres, claro. Con un par de personas comprometidas al 100% con su hijo y un poco de suerte lograreis satisfacer...no sé, el 25% de las necesidades del niño entre los dos, por poner un poner. Y si uno no está dispuesto pues no tiene hijos y punto, que como digo, son opcionales.

Prolongar el amor a través de un hijo tampoco es una buena idea. Los hijos deberían tenerse porque se quiere tenerlos y nada más. Con pareja, sin pareja, viviendo en una comuna, con tus padres o en medio del campo, como sea, pero porque te apetezca y sabiendo qué tipo de compromiso adquieres. Tú. Lo que haga tu pareja es asunto suyo, y te podrá parecer mejor o peor y se lo podrás recriminar todo lo que te de la gana y estarás en tu derecho de ponerlo a parir, de divorciarte y de putearle todo lo que quieras con la pensión de manutaención, pero...si tú decides tener un hijo es tu responsabilidad. Y repito que lo mismo se puede aplicar a los hombres, con lo que luego no se extrañen si se generaliza.

Fernando dijo...

Totalmente deacuerdo con la entrada!!

Esa es la idea que tengo yo cuando pienso en traer un niño al mundo...
Sería lo perfecto, lo ideal, lo moral... sería maravilloso...

Yo creo que algunas personas se excusan en sus trabajos a la hora de cuidar a su hijx, o de tenerlos...

Por ejemplo:

- La pareja en que la mujer no trabaje y el hombre si... pues... ya sabeis el resultado...: la mujer es ama de casa y cuidadora 100 % del/a niñx...

- La pareja en que los dos componentes trabajen... pues ya sabeis el resultado...: la mujer deja de trabajar para cuidar a su hijx, ya sea en su totalidad, o parcialmente... y el hombre pues cuida al/a niñx en "la medida de sus posibilidades" mientras no trabaje, osease, pocas veces...

Pero nunca he visto a un hombre cambiar de trabajo para poder cuidar a su hijx en igualdad con su compañera... (con esto no generalizo)

Siempre es:

- mi mujer es la que cuida de mis hijos y mantiene la casa, pero es que yo soy el que trae el dinero y se pasa todo el día currando como un kabrón...

Pues para mi eso no es vida... pasarme todo el dia currando?? jeje!! no lo concibo. No sería feliz, mi vida nunca se basará en eso... tengo otras prioridades que me hacen ser mucho más feliz.
Mi idea de trabajo no es pasarme TODO el día trabajando. Ni antepongo mi trabajo a mi vida... mi vida es lo primero... y mi trabajo no va a conseguir que sea infeliz.

Se perfectamente que el trabajo es imprescindible para la evolución del ser humano, de la sociedad... es necesario para vivir, ya que sólo vivir te cuesta dinero... pues imaginate traer un/a niñx al mundo...
El trabajo es necesario y hay que trabajar, pero no para escusarte de que tu pareja sea la que se encargue de la casa y de los niñxs...

Yo, como creo haber dicho en otra entrada anterior... dejaría mi trabajo por OTRO que me permitiera llevar una vida acorde con la de mi compañera, y la de mis hijxs...
Y conste que me encanta mi trabajo... pero lo que no voy hacer nunca es cargar la espalada de mi compañera con cosas que deberian ser de dos.

Ya... ya se que la vida está muy difícil y ahora con los trabajos más aún...
Pues ahí está el tema... antes de traer un/a niñx al mundo se debe tener claro todo esto y pensar en buscarse otro trabajo, antes de plantar la semillita... o por lo menos plantearse como seria el cuidado del niñx con el trabajo que se tiene.

Porque lo que si está claro es que hay que trabajar para mantener un hogar... la casa, los niñxs, el coche, y un etc muuuuy inmenso...

Qien deja de trabajar hasta que el niño entre en el colegio/guarderia??
el padre o la madre??
Me parecería bien, si la decisión la toman entre los dos y por las dos partes se está deacuerdo, pero... me mata que siempre lo haga la mujer... ya digo que nunca he visto el caso de que lo haya hecho el hombre.


Salud.

bastadesexismo dijo...

"Los hijos deberían tenerse porque se quiere tenerlos y nada más."

Irene, las razones por las cuales la gente tiene hijxs son múltiples, variadas, personales, íntimas, y en todos los casos egoístas. No conozco a NADIE que tengo hijxs por altruismo.
Que luego unx se dé cuenta de que para ocuparse de ellxs hace falta una dosis enorme de altruismo es una cosa. Pero la razón primera de tenerlxs, es totalmente distinta.

Y no conozco a nadie que tenga hijxs porque quiera tenerlxs y nada más. En general la gente lxs tiene por razones psicoanalíticas que sólo un terapeuta puede desentrañar, para vengarse de una infancia de carencias, para darle lo que unx no recibió, para jugar a la muñeca, para rellenar un tiempo vacío, para tener algo de qué ocuparse, para prolongar el amor de una pareja, para retener a una pareja, porque no quiere terminar solx sus viejos días, para tener nietxs, para que alguien herede de su fortuna, en fin, miles de razones todas muy válidas y todas muy tontas.

Y no, lo que haga mi pareja no es asunto suyo, yo no concebiría tener hijxs sin que sea un proyecto de a dos. No digo que no pueda ser un proyecto personal para otras personas, como vos, pero por favor, no generalices TU caso y TU llamado primitivo a reproducirte a todo el género humano.

(sigue)

bastadesexismo dijo...

R Fuego: de acuerdo con vos, con algunos bemoles.
Tener hijxs se puede planificar. No estoy hablando aquí de familias pobres que no tienen opciones de trabajo (y aparentemente, ¡tampoco de familias de clase media de España con 19% de desempleo!). Pero en mi ideal, no se debería tener hijxs al azar, y se debería planificar muy bien. ¿Cómo? Pues por ejemplo (es sólo un ejemplo), matarse trabajando de los 20 a los 30 años para poder tomarse el lujo de tomarse 6 meses de sabático cuando llegue el bebé, si no hay licencias tan largas para el padre.

Preciso que en el caso de la pareja de la que hablo, no es el padre el que trae el dinero a casa con su trabajo free-lance, sino más bien ella. Pero es mujer, tiene licencia de maternidad paga, y juntando las vacaciones, logró tener varios meses libres para ocuparse de su bebé después del parto (y pagados). Luego, volverá al trabajo.
Al tener trabajo free-lance, el padre pudo estar presente en la casa, y también está retomando el trabajo a medida que crece la nena. Llegará un momento en que la nena vaya al jardín, y todo volverá a la normalidad.
Yo hablo de los primeros meses de vida de un bebé, los más difíciles, los más complicados, los más agotadores. Que ambos padres puedan estar en la casa en ese momento me parece invalorable.

Y eso, aún en una sociedad capitalista, si hablamos de clases más o menos medias, pues se puede planificar, se puede prever sobre el largo plazo. Yo no podría concebir tener un hijx de un día para el otro, sin haber planificado bien todo eso.

Me acuerdo de que mi ex compañero me decía: "si quedaras embarazada ahora, sería muy bienvenido".
Me parecía completamente irresponsable de su parte decir eso. Primero, porque él trabaja como 10 horas por día Y estudia una carrera dificilísima que no tenía la más mínima intención de dejar (ni a su trabajo tampoco). Como yo trabajo free-lance, lo más probable hubiera sido que YO en exclusivo sacrificara mi trabajo (y por lo tanto mi salario, porque como free-lance no tengo licencia de maternidad paga) para que él pudiera seguir con su carrera y su trabajo.

No lo veo como un proyecto razonable. Si yo hubiera quedado embarazada, y siempre se lo dejé muy claro, habría abortado, porque no era el momento adecuado, ni para mí, ni mucho menos para él. Se podía pensar en tener hijxs más tarde, con una mejor planificación, en un momento más adecuado para ambxs.

De todos modos la pareja no prosperó, pero podíamos hablarlo y planificarlo con tiempo. Cosa que, de hecho y lamentablemente (o felizmente dado que finalmente nos separamos), nunca nos dimos el lujo de hacer...

Mi ideal de padre sería aquel que planifique su vida para poder estar lo más posible presente durante los seis primeros meses de vida del bebé. Después, pues bien, que cada uno regrese a sus actividades, que tampoco es cuestión de sacrificar una carrera para lxs hijxs (a mi entender, nuevamente).

Claro que para todo eso, lo ideal sería acotar las jornadas laborales en todas las situaciones, alargar los periodos de vacaciones y de licencias paternales primero hasta llegar a equipararlas con las licencias maternales, y luego alargar ambas.

Fernando dijo...

Irene:
“Cuando uno decide traer un hijo al mundo debe comprometerse al 100% con el niño”

Es cierto, pensaba en el 50 %, de forma en que cada componente de la pareje diera lo mismo, pero ahora que lo dices, es más correcto que cada unx de el 100%. Se sigue dando lo mismo por igual, pero más.

Irene:
“Prolongar el amor a través de un hijo tampoco es una buena idea.”

Estoy deacuerdo... conozco a mucha gente, algunxs de ellxs amistades mias, que han llegado a tener un hijo por que la relación iba mal... o por que veian que la relación estaba estancada y creian que teniendo un hijo iban a entretenerse más... incluso en algunos casos la mujer se ha kedado embarazada para retener al hombre, y en el peor de los casos el hombre, no se keda al lado de la shavala embarazada y ella lo tiene sola...(muy triste esto último)

Irene:
“Lo que haga tu pareja es asunto suyo”

Esto no lo comparto... ya que lo que haga mi pareja me puede perjudicar a mi y viceversa... y eso no es así... estoy con Basta... una pareja y todo lo que conlleve, como tener un hijo, es un proyecto de dos.
Si yo haciendo algo, voy a dañar a mi pareja... me lo pensaría antes... si es muy importante para mi, lo comentaria con ella y se tomaría una decisión entre los dos.
Como por ejemplo la decisión de dejar la relación por no entender que yo quiero o necesito algo... u otra diferente...

Basta:
“Yo hablo de los primeros meses de vida de un bebé, los más difíciles, los más complicados, los más agotadores. Que ambos padres puedan estar en la casa en ese momento me parece invalorable.”

Estás segura Basta?? yo no lo creo... más que nada por que a lo largo de mi vida, he cuidado de varios bebes durante bastante tiempo... en algunos casos más que los propios padres, y a mi parecer los primeros meses de vida de un/a niñx no son los más dificiles... pienso que se necesita más tiempo, por lo menos hasta que vaya al colegio... y eso por lo menos son 4 ó 5 años...

(continúa)

Fernando dijo...

Basta:
“Mi ideal de padre sería aquel que planifique su vida para poder estar lo más posible presente durante los seis primeros meses de vida del bebé. Después, pues bien, que cada uno regrese a sus actividades, que tampoco es cuestión de sacrificar una carrera para lxs hijxs (a mi entender, nuevamente).”

6 meses?? nada más??
que después cada unx regrese a sus actividades??
Si?? y el/la niñx? que pasa que despues de pasados 6 meses el/la niñx se desenvuelve sólx??

que tampoco es cuestión de sacrificar una carrera para lxs hijxs???

Bueno... está claro que si estás estudiando una carrera o no es momento de tener hijos pues se aborta y punto... o mira mejor, se previene el embarazo, así la mujer no tiene que sufrir un aborto... (lo digo por que se por “propia” experiencia que se sufre fisicamente, hasta en las mejores y “legales” condiciones)
Pero si se tiene un hijx por que se kiera, aún teniendo una carrera... hay ya no hay carrera que valga... anteponer una carrera antes que el cuidado de un/a hijx... no se... yo no lo veo bien... o por lo menos YO no antepondría nada ante el hecho de cuidar a mi hijx...
Ya digo... antes de tenerlxs me preocuparia los suficiente para que no pasaran esas cosas... como acabar mi carrera o tener el trabajo adecuado y las circunstancias correctas...

Basta:
“Pero en mi ideal, no se debería tener hijxs al azar, y se debería planificar muy bien. ¿Cómo? Pues por ejemplo (es sólo un ejemplo), matarse trabajando de los 20 a los 30 años para poder tomarse el lujo de tomarse 6 meses de sabático cuando llegue el bebé, si no hay licencias tan largas para el padre.”

Un ejemplo algo sacrificado... jeje!!

Yo pongo otro...

Tener un/a amigx medicx y que te firme una baja de trabajo por unos meses...
Y si no se tiene amigx médicx, pues se finge una depresión y que te den una baja hasta que unx se “recupere”... jeje!

Hombres, que no sabeis fingir depresión?
pues ala... a practicar... jeje! :) xd.

No se... a falta de leyes o normas que faciliten esto pues...

Salud.

bastadesexismo dijo...

"que tampoco es cuestión de sacrificar una carrera para lxs hijxs???"

Es que no veo por qué habría que sacrificar nada. Si vos pensás abandonar tu carrera laboral cuando tengas hijxs, allá vos, pero ¿en qué es absolutamente indispensable?
Que yo sepa, se puede perfectamente trabajar Y tener hijxs. Eso de sacrificar cosas para lxs hijxs me suena a reprocharles después por el resto de sus vidas: "yo que podría haber tenido una gran carrera/ yo que dejé mi trabajo y mi pasión por vos / yo que estaba destinada/o a un gran futuro profesional, ahora no me comés la sopa".

Sacrificar algo por lxs hijxs es hacer cargar un peso demasiado pesado en ellxs.

R Fuego dijo...

De acuerdo con Irene, el compromiso de cada un* con su bebé debe ser del 100%.

En cuanto a los motivos para tener hij*s, Irene dijo los que a ella les parece que deberían ser. Obviamente que en gran parte de los casos no suelen ser esos sino los descriptos por Basta.

En cuanto a la planificación familiar... es sólo factible para familias con recursos propios o que les ha tocado trabajar en una empresa muuuy comprensiva o viven en un país donde hay una política de Estado fuerte en cuanto a género y familia. Y que, además, tengan una madurez psicológica y una formación cultural bastante arriba de lo que hoy es la media.

No es el caso para la gran mayoría de familias de clase trabajadora. La gran mayoría de familias no pueden darse el lujo de interrumpir el trabajo (o que lo interrumpan los dos). A veces ni por un mes.

Debe existir una ley que extienda la licencia masculina, pero aun así eso sólo posibilitaría una distribución ecuánime del trabajo de crianza por unos pocos meses. Y coincido con Fernando, los primeros seis meses no son necesariamente los más difíciles. En todo caso serán los más shockeantes para l*s mpadres primeriz*s.

Pero aun si existe esa ley, esas leyes sólo se cumplen para la economía formal (y a veces ni siquiera en ésta). Más del 50% de la economía es informal.

Si no se aborda la distribución ecuánime del trabajo de crianza en las familias como algo que afecta estructuralmente a la economía (como si fuera sólo un tema cultural y jurídico), entonces no se tienen en cuenta las tremendas dificultades prácticas de este objetivo y por lo tanto la tremenda lucha que se requiere para llevarlo a cabo. En la práctica, serían soluciones válidas para un sector social bastante pequeño.

bastadesexismo dijo...

Bueno, se sobre-entiende que cada miembro de la pareja tiene que estar el 100% con su hijx, a lo que voy es que si empezamos a hacer el desgloce del tiempo impartido y de las tareas concretas realizadas, que no sea siempre la mamá que haga todo, o piense en hacer todo, y el papá que cambie dos pañales en el día y no tenga ninguna iniciativa.
A eso iba, supongo que lo habían entendido.

Fernando dijo...

Basta, yo he entendido perfectamente lo que quieres decir. Y también dije que lo comparto.

Ahora permiteme que te responda a tu anterior mensaje:

"Es que no veo por qué habría que sacrificar nada. Si vos pensás abandonar tu carrera laboral cuando tengas hijxs, allá vos, pero ¿en qué es absolutamente indispensable?"

Bueno, yo había entendido como carrera a una carrera universitaria, yo esa palabra la utilizo para ese significado, aunque luego se enlace con la laboral.
Siendo una carrera universitaria... mantengo mi postura... la carrera se va al garete... o al menos casi todas... ya sea la de la madre por tener el hijo y dejar de ir a la universidad, o la del padre por tener que trabajar durante todo el día para mantenerlos. (Y que conste que no hablo de ninguna determinada edad, ni de madurez)
Claro está que cuando el/la niñx estuviera en el colegio, se podría retomar cualkier cosa.

Y refiriendonos a la carrera laboral, te doy toda la razón.
Yo en ningún momento dije que dejaría mi trabajo por tener un/a hijx. Yo dije, o al menos quise decir, que antes de tener un/a hijx, me plantearía la duda de si mi trabajo actual es el adecuado para el cuidado del mismo. Y si no es así, intentar cambiarlo por otro que si me diera esa posibilidad.
O lo que viene siendo, intentar hacer lo posible para poder estar ahí al 100%.
Otra cosa es que por la dureza de la vida, no consiguiera nada de eso... pues entonces me tendría que joder, como se jode muchisima gente, e ir a trabajar jodido, pensando todo el día en el tema... sólo para conseguir un poko de dinero para la manutención.
Al menos pienso que si no se consigue esa licencia paternal o ningúna alternativa, unx de lxs dos componentes de la pareja debería dejar de trabajar...
Por que si no quien lx cuida?
Se lxs encasquetamos a lxs abuelxs?
Se contrata una niñera?
No se... un/a niñx de 3 años (digo 3 años por que ya la baja maternal se terminó hace tiempo, que es la única baja que le da el estado al la madre, por que el padre ya sabemos que no tiene) vale... pues que hacemos con un niñx de 3 años? dónde lo mentemos? jeje! no se puede dejar sólo viendo la tele... para eso no se tiene hijxs y punto.
Unx de los dos miembros de la pareja se tendría que sacrificar... o mejor... un tiempo cada unx... pero eso laboralmente es más difícil.
Hasta que tuviera la edad de ir al colegio y los dos pudieran retomar sus carreras...
Eso es así... o por lo menos yo lo veo así...
Y yo no lo llamaría sacrificio.
Está claro que ahora ni me planteo tener hijxs... ni mucho menos... pero nunca lo he descartado.


"Que yo sepa, se puede perfectamente trabajar Y tener hijxs. Eso de sacrificar cosas para lxs hijxs me suena a reprocharles después por el resto de sus vidas: "yo que podría haber tenido una gran carrera/ yo que dejé mi trabajo y mi pasión por vos / yo que estaba destinada/o a un gran futuro profesional, ahora no me comés la sopa".

Sacrificar algo por lxs hijxs es hacer cargar un peso demasiado pesado en ellxs."

Te doy la razón, no habría que sacrificar nada por los hijxs... pero sabes? unx siempre se acaba sacrificando... y? cuando tu tienes hijxs es para sacrificarte por ellxs... te sacrificas en el momento que sabes que vas a tener un hijx.
Dejando de fumar (aunque sea menos), dejando de beber (aunque sea menos)... llevando vida sana...no haciendo lokuras...etc...
Y cuando nacen todavía más...
Se acabó salir a tus anchas con los amigxs...
Siempre pendiente de un pequeñx ser humano... las 24 horas del día... hasta el día que pase de ti.

Sip, tener hijxs es un sacrificio... pero bueno... por lo que se ve, hay gente que disfruta y que le llena de vida realizar ese sacrificio. Otrxs personas no, y las dos opciones son totalmente buenas.
Pero de ningún modo les reprocharía nada nunca, por que cuando llegue el momento de tener hijxs será porque desee tenerlos.

bastadesexismo dijo...

"No se... un/a niñx de 3 años (digo 3 años por que ya la baja maternal se terminó hace tiempo, que es la única baja que le da el estado al la madre, por que el padre ya sabemos que no tiene) vale... pues que hacemos con un niñx de 3 años? "

Un niñx de 3 años ya va a la escuela. Y antes, hay guarderías, abuelxs, tíxs, sí, por supuesto. ¿Por qué tienen que ser el papá y la mamá lxs que lx cuiden las 24 horas del día?
Yo no sé qué tienen contra las guarderías, la verdad, son lugares en los que lxs niñxs sociabilizan un montón con otrxs niñxs, no se quedan entre cuatro paredes con adultxs aburridos que lxs enchufan delante del televisor, tienen un montón de actividades... No sé por qué se ha llegado ahora a demonizar tanto las guarderías.

Y eso de turnarse para que unx de los padres deje de trabajar, no me lo creo nada: alrededor mío, todas las parejas que lo hicieron terminaron en lo mismo: la madre fue la que empezó quedándose en casa y... terminó quedándose en casa. Nunca llegó el momento de que al padre le tocara ser amo de casa.

Irene dijo...

"Irene, las razones por las cuales la gente tiene hijxs son múltiples, variadas, personales, íntimas, y en todos los casos egoístas. No conozco a NADIE que tengo hijxs por altruismo.
Que luego unx se dé cuenta de que para ocuparse de ellxs hace falta una dosis enorme de altruismo es una cosa. Pero la razón primera de tenerlxs, es totalmente distinta."

Vale ¿y qué? Obviamente sé que los motivos que te empujan a tener un hijo muchas veces no tienen nada que ver con lo que significa tener un hijo. Por eso te explico lo que, para mí, debería implicar tener un hijo: asumir un compromiso 100% para con él. Y si no estás dispuesta no pasa nada, se puede vivir bien feliz sin hijos. Yo antes de tener hijos era muy feliz, ahora que los tengo pues también. Si tuviera que escalar el Everest probablemente sería infelicísima y sin embargo hay gente que vive para ello. Por mi guay. Son opciones vitales, cada uno que escoja las suyas, pero con responsabilidad plena.

"Y no conozco a nadie que tenga hijxs porque quiera tenerlxs y nada más."

Pues ya conoces a una. En realidad el psicoanálisis está sobrevalorado, basta con que hagas autoreflexión. Y vale, es posible que con el primer hijo no comprendas hasta donde puede llegar el compromiso, pero el segundo ya es otra cosa. Yo tuve a mi segunda hija porque quise teneral y nada más, ni para prolongar el amor, ni para afianzar la pareja, ni para arreglar diferencias, ni para vestirla de rosa, ni para que la otra tuviera un hermanito. La tuve porque quise, sabiendo lo que me jugaba (y no estoy hablando de sacrificios como cambiar pañales o tener que dejar el trabajo, sino de otro tipo de "sacrificios" los que implican a tu propia identidad).

"Y no, lo que haga mi pareja no es asunto suyo, yo no concebiría tener hijxs sin que sea un proyecto de a dos."
Me parece perfecto que tu exigencia para tener hijos sea tener pareja y por supuesto que sea una pareja comprometida. Pero eso no quita que a la hora de tener hijos las responsabilidades que tú asumes son cosa tuya. Si tu pareja luego no responde puedes acusarle de haberte engañado, pero eso no te quita a tí tu compromiso.

"no generalices TU caso"
¿Qué caso, Basta? Ya estamos llenando esto de hombres de paja?
Yo llevo 16 años con mi pareja. 16 es toda mi vida adulta. Y con él tengo dos hijas. Eso sí, si me hubiera salido rana tengo bastante claro cual hubiera sido mi elección, entre el compromiso que adquiero con mis hijos al traerlos al mundo y el compromiso que adquiero con mi pareja al casarme con él, prima el primero. Yo estoy muy emancipada de los hombres, yo no necesito a ninguno para ser madre, simplemente comparto mi maternidad con el mío.

"TU llamado primitivo a reproducirte a todo el género humano."

¿? Perdona, pero creo que defender una maternidad/paternidad consciente y responsable es todo lo contrario a hacer un llamado primitivo a que la gente se reproduzca como conejos.

De nuevo repito, tener hijos es opcional. Y no se deberían tener si se piensa que renunciar a algo por ellos es lo mismo que sacrificarse.

R Fuego dijo...

Es verdad que en esta estructura social, para una pareja, tener un hij* casi siempre requiere sacrificar algo.

Pero en otras estructuras sociales no es así. En una familia extendida que vive en la misma casa o terreno hay mucha más posibilidad de que la crianza de un nuevo integrante no signifique un sacrificio importante en la vida personal de l*s mpadres, porque hay más personas en las cuales dividir ese trabajo de crianza.

Sin embargo la realidad hoy en los países occidentales es más la familia nuclear que la familia extendida. Y ahí sí, por cuestiones de supervivencia económica de la familia, es muy probable que uno de los dos tenga que especializarse en la crianza y lo doméstico y otro en conseguir el sustento. Es una cuestión económica antes que cultural.

bastadesexismo dijo...

En realidad estamos de acuerdo en casi todo, excepto un detalle semántico de la última frase: "no se deberían tener si se piensa que renunciar a algo por ellos es lo mismo que sacrificarse."

Yo nunca dije que renunciar a algo es lo mismo que sacrificarse. Respondí a Fernando que decía que había que estar dispuesto a sacrificar cosas, como la carrera.

Yo no creo que haya que "sacrificar" (con toda la carga de culpa y de consiguiente resentimiento que esto significa) nada por los hijxs. Que haya que renunciar a cosas por ellxs, pues sí, me parece evidente. ¿Pero "sacrificar"? Me parece la mejor manera de hacerlxs sentir culpables de por vida de nuestras frustraciones.

Irene dijo...

"Yo no sé qué tienen contra las guarderías, la verdad, son lugares en los que lxs niñxs sociabilizan un montón con otrxs niñxs"

Ja. Si ya me veo yo a un bebé de ocho meses socializando un montón con otro bebé de ocho meses.

Hasta los tres años, como mínimo, los niños socializan muy poco con sus pares. No tienen capacidad.

"no se quedan entre cuatro paredes con adultxs aburridos que lxs enchufan delante del televisor"

¿? Eso será para el que haga eso. También hay padres que se la pasan jugando con sus hijos todo el rato, los hablan, los estimulan y los sacan a pasear. Algunos atrevidos incluso llegan a llevarlos al parque para que "socialicen" con otros niños.

Si nos ponemos a comparar, existen guarderías ilegales,o no tanto, donde dan sedantes a los niños para que no molesten, no les cambian el pañal y encima las cuidadoras no son ni tituladas en nada.

En la mejor guardería española hay ocho niños por maestra. Y encima muchas están hasta el gorro. Cobran poquísimo y la mayoría son despedidas en junio y vueltas a contratar en septiembre. Así que las cuentas están muy claras. Un adulto o dos ocupándose en exclusiva de un niño único que encima es pariente vs. un adulto muy probablemente quemado para ocho bebés berreantes. Es cosa de números. No es demonizar, mujer, hay guarderías buenísimas y maestras buenísimas y cariñosísimas, pero aún así, tienen ocho niños cada una.

Irene dijo...

Bueno y no sabes. A lo mejor tienes un hijo y no te queda más remedio que renunciar a tu carrera. ¿Y? También puede ser que te cases, te comprometas 100% con tu pareja, después tenga un accidente que le deje dependiente y tengas que renunciar a tu carrera. O puede que la que tengas un percance seas tú y tengas que renunciar a tu carrera. La vida es muy larga, basta...

Geli dijo...

Más allá de como sea mi pareja, yo no sé si tendría un hijo en un mundo como este. Hace poco vi una publicidad de Claro (compañía de telefonía móvil) en la cual mostraban un montón de nenes y nenas de 9 0 10 años explicando las ventajas de tener su primer celular, y se me revolvió el estómago ¿eso es lo que tenemos para ofrecerles a lxs chicxs? un mundo no solo sexista, sino consumista, corrupto, individualista, etc. El tema de tener hijos, para mí, va más allá de encontrar un buen padre y tratar de darle lo mejor, renunciando o no, sacrificándose o no...

Anónimo dijo...

Afloro tu instinto maternal, tarde o temprano iba a pasar, siempre negando que existiera tal instinto, que la naturaleza poco tiene que ver, que es una cuestion cultural, pero te dieron ganas de tener un hijo...

Vani B.

Fernando dijo...

Basta, estamos defendiendo lxs dos lo mismo...
Me rebates cosas en las que yo no me contradigo a ti.

Digo de 3 a 4 años... más o menos... la edad en la que los niñxs van a la escuela o a la guarderia... no tengo nada en contra de las guraderias, apoyo la idea de llevar al niñx a la guarderia. Antes? bueno... si, hay personas que llevan a sus hijxs más temprano, incluso siendo un bebe de meses... pero con eso stoy deacuerdo con Irene.
Lo que digo es que existe un periodo de tiempo en el que el sacrificio es mayor... no que se deba a estar dispuesto a sacrificarse... y esto se lo come todo la madre en el mayor de los casos.
Y claro que se pueden quedar con lxs abuelxs, pero lo normal es que a lxs niñxs los críen sus padres, sin que eso contradiga que tenga que pasar una temporada con algún familiar.

El significado que tienen mis anteriores mensajes es de apoyo a que las madres no sean las únicas que pierdan el hilo de su carrera, que sean las únicas que se encarguen del niñx y que no sean las únicas que tengan baja por maternidad, ya que existen muchos padres a los que les gustaría disfrutar también de eso.

"Y eso de turnarse para que unx de los padres deje de trabajar, no me lo creo nada: alrededor mío, todas las parejas que lo hicieron terminaron en lo mismo: la madre fue la que empezó quedándose en casa y... terminó quedándose en casa. Nunca llegó el momento de que al padre le tocara ser amo de casa."

Bueno... estás en tu derecho de no creertelo... simplemente te estoy dicendo como acturaria YO, no las demás personas... si me kieres creer bien, si no no pada nada... sólo digo que yo intentaria estar al cuidado del niñx al 100%, y si por eso soy yo el que tengo que dejar de trabjar por un tiempo, pues lo haría, e incluso se que disfrutaría... por que NO estoy deacuerdo con que se lo lleve todo la madre. Y por que no lo veo como un "sacrificio", y antetodo lo haría por mi.

Geli, llevas muchisima razón. Yo también me he parado a pensar en eso... da como recelo tener un hijx al ver las cosas que hay por ahí... pero también pienso que no hay que temer nada, sólo hay que educarlxs lo mejor posible ante esas circunstancias de la vida.

vickys-térica dijo...

Jajajajajaja, ánimos con eso, creo que la mayoría busca lo mismo, verdadero compromiso y sensatez (dentro de la sensatez entra el hecho de entender que un hijo fue creado entre dos y por lo tanto DEBE ser criado entre dos, también) Es difícil, pero tengo fe que todavía existen algunos por ahi

bastadesexismo dijo...

Todavía me estoy riendo del comentario de Vani B...
Primero, ¿de dónde sacaste que me entraron ganas de tener hijxs?
Y luego, ¿qué tienen que ver las hormonas con la constatación racional que acabo de hacer?
La verdad, cada cual lee lo que tiene ganas de leer...

Jordi dijo...

"es la primera vez en mi vida que veo a un padre dedicarse realmente a su bebé en un 50% exacto con la madre."

¡Uau! Felicidades. Propongo que le hagas una entrevista para el blog, ¡queremos saber más de ese hombre! ¿cómo se educó, qué piensa de la p/maternidad, cómo eran sus padres? ¡¡¡Hay que psicoanalizarle a fondo!!! :)

Anónimo dijo...

Aunque apoyo la lucha contra el sexismo, me da la impresión de que a la moderadora del blog le falta algo de humildad cuando habla de las razones de ser madre, y qué implica tener un hijo.
Si no me equivoco, ella no es madre, no lo ha vivido.
¿Cómo puede emitir leyes universales con tanta facilidad? ¿Por que se enfrenta a las madres mismas cuando éstas quieren compartir su experiencia? Es lo único que no me gusta de su blog. Por lo demás, me congratulo por su labor.

E.H.

bastadesexismo dijo...

E.H: ¿en qué emito leyes sobre las madres? No veo por qué, por no ser madre, no podría evocar razones para tener hijxs (y ahí, lo lamento, pero no hablo de madres, sino de madres Y padres). No emito leyes universales. Simplemente digo que tener un hijx, sea para un hombre o para una mujer, no es una acto de altruismo.
Siempre me hicieron creer que, por no querer tenerlxs, yo era una egoísta desalmada, como si las personas que tienen hijxs los tuvieran por altruismo.
Me parece muy soberbio decir que unx tiene hijxs por ellxs, porque ¿quiénes somos nosotrxs para decretar que ese hijx quiere venir al mundo? ¿Cómo le podemos asegurar que va a ser feliz gracias a nosotrxs y nuestra decisión de tenerlxs?

Cualquier razón de tener hijxs es egoísta, y esto no es una crítica ni hace falta tener hijxs para decirlo.

Ahora, si solamente se puede hablar de lo que unx experimenta, quedan muy pocos temas de conversación, me parece...

Si te referías a nuestros debates con Irene, no te preocupes, son viejas riñas ya tradicionales entre nosotras! :-)

Anónimo dijo...

"Será cuestión de encontrar al padre adecuado. Así que candidatos potenciales... ¡a formar fila nomás! :-)"

Es un comentario totalmente sexista, no es acaso la mujer la que no tiene que ser pasiva, que tiene que ir a conquistar, no esperar a que los hombres den el primer paso?
En que quedamos? Somos feministas en las cosas que nos convienen y en las que no mejor miramos para otro lado?
Si lo escribiste intentando ser graciosa me sorprende, ya que en otros post tuyos confesas "Veo sexismo en todos lados", de forma encubierta denigras a los hombres, como que la toma de decision en la conformacion de una pareja corresponde exclusivamente a la mujer.

Vani B.

PD: vos ves lo que tenes ganas de ver.

bastadesexismo dijo...

Uy, por favor, ¿podés dejar de provocar al pedo?

Primero, fue un comentario GRACIOSO, un chiste. Hasta había un ":-)" para remarcarlo. Aparentemente, no entendés bien el concepto de chiste.

Segundo, "no es acaso la mujer la que no tiene que ser pasiva, que tiene que ir a conquistar, no esperar a que los hombres den el primer paso?"
No entendiste nada. Yo no digo que TIENE que ser la mujer o el hombre lxs que hagan tal o cual cosa. Critico que sea sistemáticamente siempre una cosa y no la otra. ¿No ves la diferencia?
Critico las cosas IMPUESTAS por una sociedad machista.
Pero nuevamente, era un CHISTE (hola hola, Tierra llamando a Vani B., ¿estás familiarizada con el concepto de chiste?)

"de forma encubierta denigras a los hombres"

Uy, sí, los denigro, los odio, los aborrezco, me parecen todos idiotas y pelotudos. Tenés razón. De hecho, te propongo que copies y pegues esta última frase en tu próximo comentario para decirme: "¿Ves? ¿Ves? Sabía que odiabas a los hombres".

Irene dijo...

Jordi, juajua. Para eso nos vales tú, seguramente.

Yo propongo que lo entreviste ahora y que lo entreviste dentro de 13 o 14 años...como si cambiar los pañales fuera lo chungo!!!! Y encima con una niña. No te digo ná.

XD XD XD

E.H. No te preocupes, al final basta siempre acaba dándome la razón ;). En un par de años la veremos parir sin epidural y embarcarse en la aventura de las lactancias prolongadas. Con gemelos. :P

Irene dijo...

De todas formas, llevo ya un tiempo pensando que tienes un enorme problema con el egoísmo, en concreto con el hecho de que te llamen egoísta. Habrá gente que tenga los hijos por razones egoístas y gentes que de verdad piensen que vivir merece la pena y que ya que tienen capacidad de darle esa oportunidad a un desconocido pueden aprovecharla. Más altruista que prestar tu cuerpo y tu mente a alguien que no conoces...sea cual sea el motivo o la razón que te conduce a ello. La maternidad y las decisiones que te llevan a ella son muy complejas. La cuestión no es tan simple como volver del revés lo que tú sientes para explicarlo. Y es, sobre todo, porque consideras el embarzo y el parto como un puro trámite. Yo también pensaba eso. No es así.

Y del egoísmo, deberías leer a Dawkins, aunque corres el peligro de volverte determinista :P

sihaya dijo...

Sobre lo del tema de que la sociedad no ayuda por la diferencia entre las bajas de padres y madres por tener hijxs, me parece de escándalo que nos den 15 días cuando nos casamos y en cambio a los padres les den una semana como mucho cuando tienen un hijx. Me parece muchísimo más importante en el hecho de traer a un ser al mundo que de legalizar tu relación con tu pareja. Sinceramente no lo entiendo...
Por cierto, me encanta tu blog. Realmente abres los ojos a temas que por lo habituales se nos pasan desapercibidos.

Jordi dijo...

Ja, ja, Irene, ya tengo yo bastante con psicoanalizarme a mí mismo, lo cual me está dando mucho trabajo y alegrías. Mi querida y santa esposa me ayuda con la terapia. ;P

Basta, cuando seas madre debes escribir un artículo para el blog, titulado "La hermosa aventura de amamantar a tu bebé sin sexismo", ja, ja, ja...
Es bromaaaaaaaaaaa.

(No me llames esencialista, por favor, que se me acelera la testosterona) XD

Un abrazo a las dos.

Irene dijo...

Claro!!! Porque van a ser gemelos. La parejita, niño y niña. Y dicen por ahí los estudios que a los niños se los desteta antes. Serviría para ver cuánto de cultural y cuánto de instintivo tiene esa conducta humana. Molaría. XD XD XD

Mariel dijo...

Decir que alguien no puede opinar sobre el tema de la maternidad porque no es madre no es terriblemente esencialista? Como si no puedieramos opinar sobre la primera guerra mundial, porque no estuvimos en ella..

En fin. De todas formas da igual.

Buena entrada y concuerdo con vos, Basta.

(Pd. He estado comentándote otras entradas y no los has publicado, ¿no te llegaron?)

bastadesexismo dijo...

Hola Mariel,
Gracias por tu comentario. Lamentablemente, no he recibido los otros comentarios tuyos, acabo de verificar en la bandeja de comentarios. Una posibilidad es que hayan sido demasiado largos y, por lo tanto, rechazados por Blogger. Lamento mucho que haya sucedido, pero no manejo la tecnología...
¡Saludos!

bastadesexismo dijo...

Irene, Jordi, como verán, los dejo delirar solos! :-)))

Irene dijo...

Sí, sí, tú ten cuidado con no quedarte preñada, que una nunca sabe cómo va a reaccionar...Ya te lo digo yo por experiencia, cosas veredes, amigo sancho, que no creyeres. :P

Irene dijo...

OT. Me encontré esto por ahí y pensé que te iba a gustar.

http://doulasalicante.blogspot.com/2010/04/hormas-de-mujer.html

Besos

gabo dijo...

Tatiana, pero cuánto odio. Si no quieres traer un hijo al mundo en que el padre no se haga cargo, perfecto, ojalá y te des cuenta de eso (de que cómo es tu pareja) antes de tenerlo. Pero no todo es tan horripilante como lo platicas. Mi padre estuvo ausente mucho tiempo cuando era niño (viajaba mucho por su trabajo), y sí, me hubiera gustado verlo más, pero hoy día soy una persona extremadamente feliz y me llevo muy bien con él, como con mi madre. Me parece que ese es el caso de la mayoría de nuestra generación, es decir, tuvimos padres relativamente ausentes (herencia de nuestra cultura en común), pero no todos sufrimos horrores. En todo caso no creo que separarse les ahorre horrores a los hijos (a menos que de plano se odien).
A lo que voy es que, sería genial si todos pudiésemos hacer como el ejemplo de basta y ser un verdadero equipo. Pero no todos trabajamos de freelance, y llegado el momento muchas parejas tendrán que decidir quién de los dos trabajará en casa para cuidar al bebé y quién fuera (pagar una niñera no es opción para todos, y aunque lo fuera, dos padres ausentes son peor que uno no?). A mí no me molestaría ser yo el que se quedase en casa y que mi esposa trabajase fuera, de ejecutiva o qué se yo. Pero entonces qué? habría yo de odiarla por irresponsable y egoísta? La cosa no va por ahí. Para todo hay extremos, claro, habrá el que del trabajo se vaya a tomar y llegue solo a dormir, pero aún si ese no es mi caso y yo fuere quién trabaje, sé que me perdería de muchas cosas a pesar mío. Como basta ha repetido miles de veces, no es solo la mujer la que sufre el machismo (aunque sea la que lo sufra más). El punto no es ir con la espada desenvainada, sino todo lo contrario; en vez de juzgar, porqué no educar? si verdaderamente crees como basta que el machismo es parte de nuestra cultura, que somos víctimas inconscientes de una dominación ideológica que sirve a un fin superior a nuestros intereses individuales (si bien cuestionable), porqué entonces proponer el odio y la cárcel como LA solución. Personalmente no creo que seamos TOTALMENTE inconscientes ni que estemos TOTALMENTE supeditados a esa cultura, si así fuera no habría nada que hacer al respecto. La cultura no es universal, cambia con el tiempo y con cada lugar, y la conformamos todos. Porqué no, en vez de pelear contracorriente, mejor formar un camino distinto, en donde lo fundamental sea que existan verdaderas opciones, no criticar lo vigente para imponer lo opuesto (al menos creo que a eso apunta basta).
Yo no sé si tu odio sea justificado o no (ya por experiencias personales, ya por las de personas cercanas a ti), pero lo que sí creo es que no sirve al propósito que se supone persigues. Saludos

Anónimo dijo...

Gabo:
Odio??? Cuanta susceptibilidad!!!
No será que tu interpretación está siendo malintencionada?
Si hubieras leido mis participaciones en este blog sabrías que siempre apunto a educar, educar y educar, hasta he aclarado que educar para mi es dar herramientas, ayudar a pensar y NO EN QUE PENSAR.
Creo que siendo el año 2010, al menos en mi comunidad, ya existen herramientas para darse cuenta de muchas cosas, no es comparable el presente a lo que era esta sociedad hace 15, 20, 30 años atrás, sin embargo sigue reinando el machismo.
Y no es odio, es JUSTICIA sugerir que si una persona caprichosamente se desentiende de lxs hijxs, sea hombre o mujer, pudiera correr riesgo de carcel.
No es menor el porcentaje de hombres que creen que hacerse cargo de lxs hijxs es darle el apellido, no pasar alimentos y visitarlos una o dos veces por año viviendo en la misma ciudad. O que abandonan el hogar con lxs hijxs chicxs y forman otras familias desentendiéndose por completo (también hay mujeres que hacen eso y en ambos casos es terrible)
Cada caso es un mundo, y con respecto a que mi generación haya crecido con padres relativamente ausentes, es importante ver el contexto histórico, cómo era la sociedad hace 20 años, y aunque ese sea un daño menor comparado con lo mencionado antes, también deja marcas en las personas, todas las vivencias de nuestra infancia nos dejan huellas (buenas y malas), la niñez es una etapa crucial para los seres humanos.
Es un poco chato pensar que por esto que digo estás decretando que vas a ser un infeliz toda tu vida.
Se trata de ser objetivos y separar la paja del trigo, si tus padres trabajaron afuera toda tu infancia seguro alguna marca dejó pero no por eso en tu vida adulta los vas a odiar... eso sería dosis para elefante!
Entende que cada caso es diferente y en algunos casos no me parece descabellado que exista la posibilidad de ir preso.
Ojalá te haya dejado las cosas más claras con respecto a mi pensamiento pero de última es sólo una opinión y cada cual tiener el derecho de pensar lo que quiera.
Saludos, Tatiana

Romina dijo...

"Si no me equivoco, ella no es madre, no lo ha vivido.
¿Cómo puede emitir leyes universales con tanta facilidad?"
Bueno, aunque suelo tener largos y entretenidos debates con Basta sobre el tema de la maternidad, vale aclarar dos cosas:
a) si hay algo que discute Basta es el establecimiento de leyes generales respecto de la maternidad. Ergo, toda madre ama a sus hijos y daría todo por ellos.
b)En ningún caso se podrían establecer leyes generales a partir de una experiencia particular, así que si el individuo lo ha vivido o no, es irrelevante para el establecimiento de leyes generales, justamente porque estas requieren funcionar en todos los casos, y no en uno en particular.

Irenes: "Y es, sobre todo, porque consideras el embarzo y el parto como un puro trámite. Yo también pensaba eso. No es así. ", de acuerdo, no sé si "no es así", pero definitivamente cambié de opinión luego de ser madre. De todos modos, creo que el verdadero baile viene después, que se "deviene madre" en el contacto con tu hijo. En eso acuerdo con Basta en que puede que veas a tu recién nacido como un desconocido, con el que se construye -o no- una relación.
Saludos, Romina

Anónimo dijo...

Orgullosa de que mi padre haya estado para mi durante mi infancia, que no le haya dejado el papel sólo a mi madre :) a él le debo una imagen de hombre muy valiosa y que no cambiaría por el modelo de varón-padre usual :D