Según una nota del diario Clarín, el 22% de los matrimonios que se celebraron en el primer trimestre de 2009 en la Ciudad de Buenos Aires son de gente que ya era divorciada una primera vez y reincidieron en el intento. Y el diario precisa:
"Susana Torrado remarca en el libro Historia de la Familia en la Argentina Moderna que "la propensión a reincidir en el matrimonio es mucho más intensa entre los hombres que entre las mujeres, casi el doble en Capital Federal".Y sí... los hombres que no se hacen cargo día a día de sus hijos están en una situación muchísimo más cómoda. Por eso mismo si tengo hijos y me termino separando, reclamaré la guardia compartida de los niños, es decir, una semana conmigo, una semana con el padre. Jamás aceptaré ser la única en sacrificar mi vida por mis hijos, mientras el padre puede rehacer su vida en la comodidad de la soltería.
Lo dice por varias razones. Una: los hijos de una pareja suelen vivir con la madre. Por eso, la mujer le cuesta más reiniciar su vida y establecer una pareja porque prioriza el cuidado de sus hijos y porque no se atreve convivir con alguien si los chicos están en la casa."
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10 comentarios:
Con esta entrada me hiciste acordar a una conocida mía, de mi edad (25 años) recien separada y con un hijo, se enojaba porque una señora del barrio andaba diciendo indignada que la había visto con un "hombre nuevo".
Yo le dije "pero no te tenes que preocupar tanto por lo que diga la gente, a demás vos estás en todo tu derecho de salir con quien quieras"
Y me contesta: "no, porque estoy separada, no divorciada. Y si tengo novio o salgo con un tipo mi marido me puede sacar al nene.
Me quedé pensando en lo miserable que sería la vida de esta mujer hasta que se termine de divorciar, y me quedé pensando, si ella fuese hombre nadie andaría diciendo nada, sería de lo más común que separado ande con otras mujeres, por más que conviva con el nene, y nadie tendría derecho de quitárselo.
>=(
Si bien coincido casi con todo este posteo, no creo que sea un sacrificio criar hijos. De hecho, si el planteo es quien va a sacrificar su vida, es preferible evitar la pater/mater-nidad.
Es una responsabilidad.
Si hay cosas que postergar, siempre alguien posterga mas que el otro, pero quien es ese alguien depende de cada pareja. Y postergar no es un sacrificio, sino una eleccion.
Como tambien es una eleccion la pareja.
Si el padre se olvida de esa responsabilidad, no es porque sea un vivo barbaro, que la va a pasar muy bien siendo soletero, sino porque es un idiota, un irresponsable al que hay que iniciarle una demanda, y que se pierde de mucho. Vivir una semana aca, una semana alla, no creo que sea saludable para nadie.
En tal caso, hay que hacerse cargo de las elecciones que hicimos los adultos, en vez de sacrificar la infancia de los menores.
Ya sea con el padre o con la madre, creo que tienen que tener un lugar propio.
Saludos.-
@ Charol: en Francia, la guardia compartida (una semana en casa de la madre, otra en casa del padre) es una práctica muy común y cada vez más aplicada.
Permite que el/la hijo/a guarde el mismo contacto con sus dos padres, y también permite que ambos padres puedan vivir su vida en igualdad de condiciones.
Eso de que ocuparse de los hijos no es ningún sacrificio, es un argumento que han usado muchísimos hombres para delegar todas las responsabilidades a la madre. Si no es ningún sacrificio, ¿por qué no se ocupan ellos? Porque saben muy bien que la vida es muuuuy complicada cuando uno se tiene que encargar día a día de un hijo SOLO. No será un "sacrificio", pero una dificultad y una complicación, sí.
Dificultad y complicación de la que la mayoría de los padres no se quieren hacer cargo.
Y yo no veo por qué la madre tendría que asumir sistemáticamente esa dificultad y esa complicación mientras el padre rehace su vida cómodamente sin tener que pensar en sus hijos, con el argumento de que no es un "sacrificio".
¡Qué cómodo tener a los hijos un fin de semana de cada dos! Y fomenta también que los hijos asocien obligaciones, deberes, escuela, cosas aburridas, con la madre, y salidas, paseos, juegos, cosas divertidas, con el padre. Así cualquiera es un padre atento y presente... Una amiga lo vivió hace poco en carne propia, cuando su hijo de 6 años le dijo que se divertía más en casa de su papá, al que ve un fin de semana de cada dos, y con el cual sólo juega y se divierte, mientras el papel "pesado" de educadora lo asume ella.
Una condición para que yo tenga hijos es asegurarme de que el padre acepte hacerse cargo en un 50% exacto aún después de una separación. ¿Pero quién me puede garantizar que realmente lo hará, llegado el caso?
Es en estos casos donde queda claro que la familia nuclear es insuficiente para criar a un niño (no hablemos de más).
Aun si no hay divorcio, las dificultades son muchas, se consume muchísimo tiempo, ni hablemos de la carga económica.
La crianza de los niños debe ser algo de toda la comunidad (como efectivamente lo es en cualquier comunidad "primitiva"), no solamente de dos personas. La actual forma de la familia está basada en la propiedad privada de l@s hij@s, y hasta que eso no se ataque de raíz se podrán paliar y solucionar muchos problemas pero los principales van a persistir.
no, no estoy de acuerdo.
Criar hijos es una responsabilidad. Yo, cuando mis padres se separaron (tenia 3 años) quede viviendo con mi mama, pero almorzaba todos los dias en lo de mi papa (que era lo de mi abuela paterna) y ahi me quedaba hasta que venian a buscarme, un rato mi papa, y al rato a lo de mi mama. Si bien, vivia con mi mama, ella retomo su vida afectiva, aunque nunca se caso, porque no se le canto. Mientras mi papa, tan comodo en su solteria, nunca pudo armar otra pareja. Mi vieja crecio un monton profesionalmente, y mi papa se enfermo y se murio.
O sea, es muy relativo lo de tener una nueva pareja. No pasa por as responsabilidades, sino por la salud mental de cada uno. Y ser responsable con la crianza de los hijos es muy saludable (aunque bastante agotador) Yo considero que el ser responsable 50 y 50 no significa que viva la mitad de la seman con uno y la otra mitad con otro. Y si bien, francia es un lugar divino, tienen algunas costumbres bastante objetables con respecto a los chicos. Como por ejemplo dejar los cochecitos afuera de las confiterias con los bbs adentro. Y eso no me lo conto nadie. Lo vi yo misma, en Paris, con 3 grados de temperatura.
Seguiria pero me tengo que ir.
Saludos!!
Charol: esta costumbre de dejar los cochecitos afuera no es PARA NADA una costumbre francesa. Es una costumbre de los países nórdicos. Los franceses habrán estado tan asombrados como vos al ver este cochecito. Supongo que la persona que lo hizo venía o había vivido en algún país nórdico o quiso emularlos, pero te puedo asegurar que la mayoría de los franceses se escandalizan con esta costumbre (a mí no me choca si estamos en un país en que estamos seguros de que nadie se va a robar al bebé, y si el bebé está bien aislado del frío, es más, me parece bárbaro, así no joden en la confitería...).
Más allá de esta disgresión un tanto provocadora, la guardia compartida tiene sus defensores y sus detractores, pero funciona bastante bien. Mejor que cuando el padre se borra completamente del mapa.
Me parece que alguien que piensa que los hijos son un sacrificio, debe seriamente plantearse si quiere tenerlos o si lo hace por imposición social. Son muchos los hombres que pelean por la tenencia compartida, en contra de sus ex esposas, en contra de los jueces y en contra de la opinión general.
No es verdad que la pasen mejor luego del divorcio: pierden su casa, pierden a sus hijos, son sometidos a los caprichos de la ex (si no me das tanto extra no los ves), tienen que ir a pagar un alquiler, etc. Es cierto que muchos se borran, pero se habla poco de los que no se borran ni quieren borrarse.
Yo me casé con un divorciado con hijos, y si los hijos no vivían con nosotros (que es lo que querían) fue porque yo no quise, pero apenas nos divorciamos y se fue a vivir solo, sus hijos se fueron con él.
En cuanto a dejar los cochecitos afuera...me parece una aberración, yo no dejaría ni al perro afuera. ¿Cómo alguien puede disfrutar un café, sabiendo que su hijo puede estar llorando en la calle? para eso que no lo lleven, además ¿existe un país donde haya cero robos? no creo.
La solución seria espacios separados para gente con chicos, y espacios para adultos solos.
LaPaulaDeAntes
LaPauladeAntes: justamente, cuantas personas tienen hijos porque realmente los quieren, y cuantas los tienen porque les metieron en la cabeza desde que nacieron que para ser una persona completa HAY que tener hijos?
Es MUY dificil deshacerse de las imposiciones sociales si nadie te abre los ojos, es muy dificil soltar los acondicionamientos. Pocas personas tienen las herramientas para hacerlo, pocas se pueden dar ese lujo.
Y cuando estan los hijos, es demasiado tarde.
Una de mis mejores amigas estaba convencida de que tener hijos era jugar con ellos y escuchar sus risas y morirse de amor por ellos, hasta que los tuvo, y se dio cuenta de la alienacion total que ello significa, el sacrificio dia a dia, para hacer de estos niños seres humanos decentes. Los adora y los cria de manera maravillosa, pero siempre dice que si lo hubiera sabido antes, no los hubiera tenidos, o no tan temprano.
De todos modos, nuevamente, no sé si un sacrificio, pero que los hijos son una carga y una responsabilidad enormes, lo son. Y que esa carga y esa responsabilidad tendria que estar compartida en un 50-50 entre los dos padres, o entre el resto de la comunidad, como lo propone R Fuego (con el que estoy de acuerdo), también.
Por qué esa carga enorme tendria que depender solamente de las mujeres?
Por lo demas, si muchos padres divorciados ceden la casa, es porque no se hacen cargo de los hijos, ni siquiera pagan la cuota alimentaria. Si calculamos lo que representan los gastos monetarios de la crianza de un-a hijo-a durante 18 años, supongo que supera ampliamente el valor de un departamento.
Bastadesexismo: estoy de acuerdon en muchas de tus opiniones, pero justamente me preguntaba que pensabas de este tema, y por lo que veo no estoy totalmente de acuerdo. Mi pareja se separo, su ex se quedo con el depto, el paga puntualmente una abultada cuota de alimentos que alcanzaria para una familia de 5 chicos por un solo hijo, la mitad del tiempo el nene vive en casa con nosotros... y sin embargo los jueces no solo no le asignan la guardia compartida (esta con un supuesto regimen de visitas finde por medio por escrito, nada mas) si no que tampoco hacen que la ex abandone el departamento, siendo que ella tiene una vivienda propia de similares caracteristicas.
Y no es el unico caso que conozco, muchos otros hombres son sometidos a torturas psicologicas en las que los chichos son los rehenes, y por supuesto, los niños son los que peor la pasan. Perdon por disentir, pero la mayoria de las divorciadas con hijos no se vuelve a casar por motivos diferentes de no poder formar pareja, no se te ocurrio que en muchos casos son mujeres que por el machismo que tienen inculcado pretenden el principe azul que las provea de todo y ellas dedicarse a jugar a la casita? Eso antes de los 30 tal vez no sea imposible de conseguir... pero rondando los 40 y con crios, quien te aguanta el jueguito? Algunas otras consiguen pareja, pero no se casa, porque de hacerlo perderian derechos sobre la vivienda o cosas por el estilo, y en general, terminan haciendose las victimas y culpando al supuesto sacrificio para criar a sus hijos a su deficit para formar otra pareja estable.
Esto es bastante frecuente en la clase media-acomodada, no hablo de todas, pero muchas (conozco la moneda de las dos caras, he escuchado a algunas compañeras de trabajo o conocidas y me ha dado verguenza ajena lo que dicen...) hacen este tipo de manejos.
Estaria bueno que como parte de la igualdad de sexos, los DOS padres se vieran con derechos y obligaciones semejantes, y que este escrito en una ley y no quede a criterio del juzgado de turno, no?
Por casualidad acabo de leer esta entrada, no la había leído antes. Sólo añadir una opción (además espero que te guste por lo que se esconde).
Fíjate que hablas de que la mujer se sacrifica no teniendo pareja porque ella cuida a los niños. Pero yo te digo una cosa, yo ahora NO QUIERO pareja, NO NECESITO convivir con un hombre. El sacrificio no es no tenerlo, para mí el sacrificio seria aguantarlo; no me malinterpretéis los hombrs que leáis esto, lo digo por la palabra "aguantarlo". Pero hoy en día, echarme pareja no significa jugar a las casitas, cosa que además no quiero. Mejor dicho, sí significa jugar a las casitas, limpiarlas, limpiar calzoncillos, hacer cenitas en la cocina, cosas que ahora me ahorro, que no me importa hacer por mis hijas, pero que no estoy dispuesta a hacer por un hombre, ¿y sabes por qué? Porque NO TENGO NINGUNA NECESIDAD, y porque son cosas que no me gusta hacer, así que no me da la gana hacerlas. Es decir, si estoy en pareja es para vivir mejor, no peor, así que si todo lo que aporta es que se va a su trabajo, llega y se sienta en el sofá, ya se puede ir por donde ha venido.
El sustento me lo gano yo (pago yo solita la hipoteca que deberíamos pagar 2, y el ex ya "amenaza" con que igual tendrá menos dinero y pagará menos, o sea que no estoy todo el día de crucero a su costa); me lavo la ropa, me hago la comida, y me monto los muebles, así que como no sea un hombre de verdad, decidido, que según entra en casa mira qué falta por lavar, recoge la cocina y hace la compra sin que yo le haga la lista, repito, no necesito un tercer hijo, me basta con las 2 que tengo.
Un saludo.
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