lunes, 29 de octubre de 2012

Las mamás, 9 horas diarias con sus hijos... ¿y los papás?

Según un estudio reciente que involucró a 6.000 mujeres, las mamás, aunque trabajen, se ocupan de sus hijxs durante 9 (nueve) horas diarias. 

¿Y los papás?

Los papás, bien, gracias. Rascándose los huevos, mirando un partido de fútbol, tomando mate con amigos, durmiendo... Taaaantas cosas interesantes se pueden hacer durante 9 horas diarias, fuera del horario laboral, aparte de ocuparse de lxs hijxs...

El 36% de las mujeres aseguró que le gustaría que su pareja estuviera "un poco o mucho más involucrado en la crianza de los hijos".

No me digas...

Personalmente, me parecía un poco delirante eso de las 9 horas. Pero me puse a hacer cálculos. Si descontamos 8 horas de trabajo, 1 hora de transporte, y al menos 6 horas de sueño, quedan... bueno, sí, quedan 9 horas en el día... Sabiendo que, muchas veces, las mamás se levantan a la noche cuando llora el bebé, y no duermen noches completas.

Pero aunque fuera la mitad, aunque fueran 4 horas diarias, ¿qué padre pasa tanto tiempo ocupándose realmente de sus hijxs, aparte de "jugando" con ellxs o "llevándolxs a la escuela", como dice la encuesta? ¿Qué padre se levanta sistemáticamente a la noche? ¿Qué padre falta al trabajo para cuidar al nene enfermo? ¿Qué padre sabe cuándo faltan medias limpias, se encarga de comprar ropa, de tomar la temperatura, de pensar en llevar crema protectora en verano?

No dudo de que esos padres existan, de hecho, conozco algunos. Pero estadísticamente, son una ínfima minoría, que no son representantes de la realidad.

En Francia, se calculó que en los últimos 25 años, las mujeres han bajado el tiempo que dedican a las tareas domésticas y al cuidado de lxs hijxs en media hora diaria.

Los varones, en cambio, han aumentado el tiempo que dedican a las tareas del hogar y a sus hijxs en... ¡10 minutos! ¡Diez minutos más por día! Y la diferencia entre varones y mujeres sigue siendo del simple al doble. Y luego se rasgan las vestiduras hablando de lo mucho que se ocupan de sus hijxs, porque alguna vez cambian un pañal...

Recuerdo un amigo que decía: "Cuando estoy en casa, no permito que nadie más que yo le cambie los pañales a mi hija".

Y todxs quedaban embobadxs ante ese padre taaaan dedicado. "Qué suerte que tiene tu esposa", decían.

Sí. Mucha suerte. Excepto que el secreto de la cosa estaba en el "cuando estoy en casa". El amigo en cuestión estaba en su casa desde las 6 de la mañana hasta las 4 de la tarde, más o menos, durmiendo entre las 6 y las 13... No cambió un minuto de su agenda laboral con el nacimiento de sus hijas, no bajó un solo cambio, y continuó su vida como si nada hubiera pasado.

Eso sí: ¡qué suerte que tiene su esposa!

Son los mismos que, luego de una separación, se quejan de ser despojados de su casa y de no tener custodia compartida. ¡Ahora quieren custodia compartida! ¿Para qué, además de para joder a su ex? Digo, ¿dónde estaban a la hora de compartir la crianza, estando en pareja?

Si son capaces de tener custodia compartida y ocuparse de sus hijxs una vez separados, ¿por qué mierda no lo hacían cuando estaban en pareja?

Ahora bien, soy consciente de que gran parte de esa indolencia a la hora de ocuparse de sus hijxs viene de la educación sexista que todas y todos recibimos, y que dice que las mujeres son más aptas que los varones en esas cosas del cuidado de lxs niñxs, y que los varones tienen la obligación de traer el dinero a casa, y, por ende, trabajar más (y no menos, como se podría esperar) cuando nacen lxs hijxs.

El resultado es que muchas mujeres se niegan a delegar a la hora del cuidado diario, y muchos varones creen sinceramente que no sirven para eso, y que la "naturaleza" dio a las mujeres un "plus" genético para entender a los bebés, interpretar sus llantos, cambiar pañales o despertarse a la noche.

Pero ya es hora de que tanto los varones como las mujeres abran los ojos sobre la realidad: nadie viene preparado genéticamente para cambiar un pañal o saber por qué llora un bebé.

Es cuestión de hacer un esfuerzo, y de querer hacerlo.

32 comentarios:

Enrique dijo...

Hace un tiempo íbamos mi madre y yo por la calle, y vimos a dos hombres que porteaban a sus bebés. Mi madre en ese momento dijo: "Buah, si es que ya sólo os falta ser como los caballitos de mar y poneros a parirlos. Os estáis amariconando".

(Menos mal por ella que no sabe lo que pienso, porque si no le daba algo).

Vamos, que porque ve a unos pocos hombres con los/as niños/as en el parque, ya se piensa que se pasan todo el día con ellos/as.

(Aparte de que no sé qué problema le ve a que hagan algo. Que vamos, si por ella fuese, ni siquiera cambiaban el pañal).

Puff, pues justamente por esto que dices en la entrada, muchas madres se oponen al permiso por paternidad obligatorio, igual e intransferible al de maternidad.

Dicen que "los hombres, si se cogiesen el permiso, se irían a jugar al golf y no cuidarían a sus hijos/as".

A parte de que yo pienso que si la baja fuese obligatoria cuidarían más de los niños y las niñas, en primer lugar porque la sociedad les estaría diciendo "valéis lo mismo que las mujeres en la crianza, así que animaros a estar con vuestros/as niñoss/as", y en segundo lugar, porque dudo mucho de que en ese caso vayan a ocupar su tiempo libre en irse al bar, bajo mi punto de vista, aunque no se ocupasen ni lo más mínimo de las labores de crianza, siempre es incluso favorable, al menos para las mujeres, que sea obligatorio el permiso. ¿Por qué? Pues porque al menos las empresas no harían discriminación por sexo a la hora de contratar personal y no las despedirían tras el parto.

Así que si se quieren ir al bar, ¡que se vayan! Pero que no nos toquen los huevos a quienes sí queremos hacernos responsables de nuestras obligaciones, ni a las mujeres en general.

Saludos.

Bastadesexismo dijo...

Los cambios de mentalidades son muy lentos, y sí es probable que los varones se tomen la licencia por paternidad como vacaciones. De hecho, ocurre mucho en los países en que tienen varios días o semanas de licencia.

Conocí a un padre que se había tomado una baja paternal de 3 años (en Francia, varones y mujeres se pueden pedir en la empresa 3 años sin goce de sueldo para ocuparse de lxs hijxs recién nacidxs, y luego la empresa lxs tiene que reintegrar en el mismo puesto y con el mismo salari; en los hechos, es una baja tomada en un 90% por mujeres). Pero aprovechó ese tiempo para irse al extranjero a montar una ONG de ayuda a niñxs de la calle... Y su esposa era la que, además de traer el pan a casa, pues se ocupaba de lxs hijxs de la pareja!

Pero estoy de acuerdo, en algún punto hay que empezar, y creo que, progresivamente, hay que hacer entender a los varones que ocuparse de sus hijxs también es asunto de ellxs.

Matthias dijo...

Si de algo estoy orgulloso de mi padre es que el siempre estuvo allí para apoyarme, si bien era el estereotipo sexista de hombre frió, siempre cuando podía estaba él para cuidarme cuando pequeño y desde mi punto de vista el cuidado de madres/madres cada vez se iguala mas, pero el sexismo que corroe en esto dudo que este disminuyendo. Pues mucha gente piensa que un hij@ necesita un padre y una madre para que les enseñe a ''como ser hombre o mujer'' Saludos.

Geli dijo...

Recuerdo que hace un tiempo le comentaba a mi ex mi deseo de no ser madre y como uno de los motivos, que no quiero que un ser dependiente de mi me limite la vida. Me respondió "no es así, podés tener un hijo y seguir haciendo la vida de siempre, nada más que con un hijo"

"Claro, siendo hombre, cuando no recae sobre vos el 90% de la responsabilidad de la crianza" le contesté. Resultado: se ofendió y me dijo "a los hombres tambien les cambia la vida cuando nace un hijo" y cortó la charla porque "no tenía ganas de discutir...

Nada contradictorio eh? :P y eso que es un flaco bastante abierto (dentro de lo que yo conozco). Encontrar un hombre capaz de cuestionar sus privilegios es como hallar el santo grial.

Bastadesexismo dijo...

¿A vos también, Geli, te da la sensación de que esa búsqueda es como buscar una gota en un océano?

Hagamos un trato: la primera que encuentre uno avisa a la otra, y lo compartimos.

mamisepa dijo...

Cuánta razón cuánta razón. Basta, yo igual te podría presentar un "mirlo blanco" de esos. Aún así, hay que decir que tiene ramalazos machistas. Pero:

- además de la baja paternal de 15 días (guauuuuuu) que tienen en España, se cogió otros 15 de vacaciones, no para irse al golf, sino porque dejó muy claro que el bebé también era suyo y quería estar ahí. Cuando a la madre le finalizó la baja maternal, él se volvió a coger 15 días de vacaciones para retrasar el ingreso del bebé en guarderías. SIEMPRE acompaña a la mujer al pediatra. Hasta el punto que el jefe (el mismo que el mío) un día le preguntó que a qué venía tanto rollo de cambio de hora, y ahora recupero esta hora o me tomo el día libre, porque "¿de esto no se encarga tu mujer?". El respondió "X también es hijo mío", y con esto zanjó la discusión. Recuerdo durante los primeros meses que nos contaba que de noche era él quien se levantaba a cambiar el pañal y le entregaba el bebé limpito a la mujer, la cual le daba el pecho. Se ha pasaso sábados cocinando purés para toda la semana, ha traído ojeras "de madre", expresa su sufrimiento cuando la niña está malita... en fin, tiene cosas mejorables, pero hoy por hoy, sí podríamos decir que su mujer tiene mucha suerte. Eso sí, lo siento chicas, ya está pillao ;)

Anónimo dijo...

cosas como las q dijo geli es de las q me mata de la intriga saber q pensaria mi novio si se lo dijera...

no se la verdad si querre ser madre o no en el futuro, si se q me aterroriza lo mismo que ella. q el siga su vida como siempre y yo me vea consumida...

aras

Bastadesexismo dijo...

aras, ésa es una pregunta que tenés que hacerte antes de embarazarte. No es un detalle saber si el padre de tus hijxs va a compartir la crianza en un 50% real, para que que tengas las mismas oportunidades que él en otros aspectos de la vida, o si te va a dejar hacer todo el trabajo a vos, con eso de que "a las mujeres les sale mejor naturalmente", y esperará a que el pibe tenga 6 años para jugar al fútbol con él, si tiene la suerte de ser varón.

La dificultad de encontrar a un varón igualitario es un gran problema cuando se es feminista, heterosexual, y se quiere estar en pareja.

Yo, después de mi última experiencia, con un tipo que decía ser "no machista", pero lo era de aquí a la China, prefiero estar sola antes que mal acompañada.

Mi próximo novio será feminista, o no será.

mamisepa dijo...

aras, Basta tiene razón en que eso hay que hablarlo antes. Aunque no se cumpla del todo, pero ya sabrás por donde irán los tiros.

Yo al padre de mis hijas, cuando nos planteábamos tener hijos, le dije, así, literalmente: "No quiero que me ayudes. Nos ayudará mi madre, la tuya, o una vecina. Tú eres el padre y yo quiero que estés; o que no estés, y me lo digas, para yo saber a qué atenerme. Pero por el amor de Dios, no 'me ayudes'". hay que ser así de tajantes chica. Y no es que haya conseguido un 50-50, pero por lo que veo a mi alrededor, supongo que no puedo quejarme mucho.

Slds

Mariel dijo...

Tu entrada me recordó a la nota de ayer de Clarín:
http://www.clarin.com/sociedad/Aca-deja-hijos-cuidado_0_800320081.html

Si bien habla de otro tema (niñeras y demás), es vital ver cómo se plantea:

"No debe haber cosa más complicada para una madre que delegar el cuidado de sus hijos."

"Las abuelas son la principal ayuda, sobre todo la materna. De hecho, dejar un hijo al cuidado de la propia madre es lo que más tranquilidad da a las mujeres: el 95% dice que no es problema y hasta les hace bien."

Y en la edición impresa había un gráfico de porcentajes en el que se le preguntaba a las madres con quién prefería dejar a sus hijos y si les daba culpa.
A todo esto, digo yo.. y los padres? A ellos les da todo igual? No entiendo nada.

Personalmente, tuve la suerte de encontrar a un hombre que está dispuesto al 50/50, tanto en la crianza como en las tareas domésticas.
El tema también es que hasta que no tengas a tus hijos, no podrás saber a ciencia cierta como se comportará el otro (ni siquiera como lo hará una misma, pero ponele). Probablemente sea una estupidez, en una pareja tiene que haber confianza y etc, pero a mi, como buena obsesiva que soy, el no tener un seguro de que el otro actúe como dice que actuará, me preocupa. No me quita el sueño, solo es algo a tener en mente y considerar.
En fin.

Saludos!

Anónimo dijo...

si gente, obvio que es algo que en algun momento planeo hablar. pasa q tampoco se cuando hacerlo pq es algo q todavia veo muy lejano, acabo de pasar los 20 asi q primero tengo unos cuantos años antes de graduarme y eso...

gracias por sus consejos igual!

aprovecho la ocasion,basta, para dejarte una noticia q tal vez te interese para una proxima entrada: http://www.rosario3.com/noticias/mundo/noticias.aspx?idNot=120432&Pol%C3%A9mica-campa%C3%B1a-en-Chile-contra-el-c%C3%A1ncer-de-mama&fb_comment_id=fbc_464081540296756_5398259_464123896959187

aras

Luchiitaa16 dijo...

basta, siempre te leo, amo tu blog.
me encantaria que analizes la nueva propaganda de schnider creo qe es, donde los hombres piden "perdon" por su machismo, no se hay algo que no me cierra de esa propaganda--

Bastadesexismo dijo...

No tengo tele, así que no he visto el comercial. Si lo encontrás, enviame el enlace en You Tube.

Bastadesexismo dijo...

PD: la busqué en You Tube y la encontré. Gracias por señalarla. Un desastre.

mamisepa dijo...

BastadeSexismo, si no te importa, deseo hacerte una pregunta pues no me termina de quedar claro, y eso que algo explicaste en otra entrada: ¿Puedes explicarme qué diferencia hay entre un masculinista y un "machista de toa la vida"? Gracias adelantadas.

Bastadesexismo dijo...

Mamisepa, yo diría que, en los efectos de cada uno, no hay ninguna diferencia!

Pero básicamente, un "machista de toda la vida" sería aquel que piensa que las mujeres son inferiores a los varones, que su lugar es la cocina, y que darle algún chirlo por ahí a una mujer no es tan dramático (algo habrá hecho).

Los masculinistas no piensan eso (aunque en el fondo, la verdad, no sé...). Su discurso, en todo caso, parece igualitario: la violencia está mal, las violaciones está mal, y somos todos iguales.

Pero consideran que, luego de "décadas" de políticas "feministas", son las mujeres las dominantes hoy en día, son ellas las que tienen más derechos (lo único que ven, es que la custodia de lxs niñxs, en caso de separación, se otorga masivamente a las madres, una política que ven como "feminista"), niegan que haya tanta violencia de varones contra mujeres, aseguran que la mayoría de las denuncias por violencia de género o abuso sexual infantil son falsas denuncias.

Alegan, por ello, que las "feminazis" son responsables directas de supuestos "miles" de suicidios de varones por falsas denuncias y que, por lo tanto, tienen sangre en las manos (muchos, además, están en contra del derecho al aborto, o sea, ahí sí que son machistas, y dicen que las mujeres son genocidas, por eso se las puede equiparar a los nazis).

También (y en eso tienen razón) se quejan de que no se reconozca que las mujeres pueden ser violentas también, y que los varones golpeados tengan las mayores dificultades del mundo en ser reconocidos como víctimas. El problema es que, por ello, niegan la amplitud de la violencia de varones contra mujeres, y consideran (porque no tienen la más pálida idea de lo que la palabra "género" significa) que la "violencia de género" también es de mujeres contra varones.

El gran problema es que, queriendo defender los derechos de los varones, y queriendo luchar contra el sexismo que afecta, efectivamente, a los varones (que la custodia de lxs niñxs vaya a la madre de manera automática ES una forma de sexismo contra los varones), niegan el hecho de que las mujeres son las principales víctimas del sexismo, y niegan el lugar privilegiado que los varones siguen ocupando en la sociedad.

mamisepa dijo...

Además de que no veo que hagan propuestas constructivas. O sea, se quejan, se quejan, se quejan de lo de la custodia compartida, pero no dicen "vamos a hacer una campaña para animar a los varones a cogerse excedencias, y así favorecer que se vea normal que los varones se ocupen de sus hijos" por ejemplo.

felipefg dijo...

Te dejo un libro con buena data sobre el tema:
Gender-class equality in political economies,Lynn Prince Cooke, 2011

depositfiles.com/files/j9rhkvq9i

mamisepa dijo...

Algo debió pasar, puse 2 comentarios y sólo sale el segundo, así queda muy "desangelado". En fin, te daba las gracias y comentaba algo más, pero debí poner mal alguna letra y no me validó el comentario. Saludos.

Anónimo dijo...

como se nota que estas llena de odio hacia los hombres. ¿quizas tu novio te dejo por eso, o tiene algo que ver?. trata de pedir ayuda psiquiatrica por que no estas bien y si seguis asi te vas a morir sola con todo ese odio que tenes. si queres igualdad jubilate a los 65 como nosotros.

Y MIRA ESTO, AVER QUE DECIS:
http://www.infobae.com/notas/679458-Juzgan-a-una-mujer-que-golpeaba-y-abusaba-de-sus-hijos-para-acusar-a-su-ex.html

espero tu reaccion. claro, si tenes valor.

Julian.

Bastadesexismo dijo...

A ver, Julian querido, vos llegás acá, me tratás de loca, me mandás al psiquiátrico, me agredís, ¿y se supone que tengo comentar tu enlace como un perrito que obedece a su amo? ¿Por qué no te vas un poquito a la mierda, vos y tus ideas preconcebidas, querido?

Si querés que comente algo, preguntámelo de otra manera.

¿Quién está lleno de odio? ¿Una persona que tiene un blog pidiendo igualdad y criticando el sexismo que afecta tanto a mujeres como a varones y tratando de cambiar la sociedad con palabras?

¿O un tipo que llega sin saludar, manda al psiquiátrico, agrede, insulta y saca conclusiones sobre la vida privada de una persona sin habérsela cruzado jamás en la vida?

Bastadesexismo dijo...

Por último, señalarte que el día que los varones trabajen menos y estén más en casa, las mujeres tendrán la posibilidad de quedarse menos en casa y de trabajar más.

O sea, la cosa estará más equilibrada, y todxs podrán compartirlo todo: el trabajo afuera y el trabajo en casa, la carrera y lxs hijxs, y no habrá necesidad que uno sacrifique una cosa, y el otro, otra.

Por ahora, esa posibilidad de compartir equitativamente las dos cosas está imposibilitada por los roles de género que atribuyen a cada sexo un lugar bien particular: a los varones, el trabajo externo (y, por ende, el dinero, el poder, la independencia, pero también el no estar con sus hijxs, ser los principales responsables de llevar el dinero a casa, con toda la presión que eso presupone), y a las mujeres, el trabajo en casa (no remunerado, no reconocido, que implica dependencia, pasividad, imposibilidad de cambiar el curso de su destino, pero también estar más con sus hijxs y tener una relación privilegiada con ellxs).

Hoy día, es cierto que las mujeres también trabajan afuera, pero al tener que trabajar TAMBIÉN en casa para ocuparse de lxs hijxs DE AMBOS (insisto en lo de "ambos") porque los varones no lo hacen, pues no pueden desarrollar su carrera tanto como los varones.

Esta manera de dividir el trabajo es lo que define el patriarcado. Un sistema en que los varones son más independientes y tienen más poder, aunque también menos posibilidades de tener "otra" vida que la del trabajo. Y en que las mujeres son más dependientes y con menos poder, aunque tienen una relación más privilegiada con sus hijxs.

¿Entendés en qué todxs podemos ganar con el fin de los roles de género y el fin del patriarcado?

Eso es lo que pide el feminismo. ¿Ves mucho "odio" en eso?

Anónimo dijo...

que loco que para julian con trabajar hasta los 65 como ellos se solucione todo...

aclarale q las feministas tambien queremos q se encierre a los hombres y que se queden cocinando todo el dia pq solo sirven para eso y para darnos hijos. y ojo con descuidar su aspecto pq sino su chica se les va a ir con otro!

ah,no,para...eso es el sistema patriarcal hacia las mujeres.

pd. julian,ya q estas tan desesperado por informacion: concuerdo probablemente con el 95% de lo q dice la autora y estoy felizmente de novia. y tambien tengo amigos varones.

Esmeralda dijo...

Ay chica, no pierdas tu tiempo buscando. Todos son iguales. No encontrarás 1 solo al que le gusten los niños y sea un padre como Dios manda.

Si encuentras 1 que le guste los peques, házmelo saber por favor!!

Felicitaciones por tu trabajo. Buen blog!! :-)

Bastadesexismo dijo...

Esmeralda, nunca es bueno generalizar. Ni para un lado, ni para otro.

Yo no conozco a uno, sino a varios. El tema es que aunque yo, personalmente, no conociera a ninguno, no significaría que no existen: simplemente significaría que no conozco a ninguno.

¡Saludos!

Lulu dijo...

Se ve que yo tuve suerte ... el papá de mi hijo y yo nos repartimos crianza y tareas domesticas a partes iguales! Es escencial para que el tema de la crianza sea mas compartido, que las licencias por nacimiento sean extendidas. No solo por el bien de la relación, sino principalmente por el bien de es@s hij@s. Yo, esta es mi opinión, cuestiono que durante los primeros meses del bebé sea lo mismo que esté con la mamá o el papá. El olor, el latido del corazón que el bebé reconoce como propio es de la madre. En esos momentos la labor del papá es acompañar y ocuparse de las tareas domésticas al 100% para que mamá y bebé puedan funcionar en paz. Repito, es mi opinion y lo que a mi me resultó mejor.

Enrique dijo...

Lulu:

¿Y por qué la labor del padre debe ser de sujetavelas entre la madre y la criatura? ¿Por qué no puede ser la de funcionar en paz con su bebé al igual que la madre?

El rol del padre y la madre está determinado por la cultura, y las hay que nos muestran que no es perjudicial la crianza y el acercamiento al 50 %, como la de los Arapesh y la de los Pigmeos aka (en la que los varones se despiertan más que las mujeres por la noche, además de dar el pecho para calmar al bebé).

Hay estudios que muestan que el bebé responde al acercamiento del padre a la madre cuando ella está en período de gestación (por ejemplo, acelerando el pulso cardíaco), así que ya desde la gestación, si el padre está presente, hay lazos. Hay estudios que muestran que cuando un padre se implica, el bebé llega a demandar por igual al padre que a la madre cuando se alejan. Existen estudios que demuestan que un padre tiene niveles similares de serotonina que la madre. Y asimismo, hay cosas que el bebé reconoce antes de su padre que de su madre, como la voz.

Saludos.

Enrique dijo...

Corrección: dije serotonina cuando quería decir oxitocina.

mamisepa dijo...

Lulu, ocuparse las 24 horas del día de un bebé a mi me resultaba bastante desquiciante. Por suerte el papá también lo tenía, no al 50%, pero en cuanto él entraba en casa yo preferia que él cogiera el bebé y yo las tareas domésticas. Tu fórmula no tiene por qué valerle al 100% de la población mundial, ni la mía tampoco. Por eso, estoy en contra de organizar el mundo de tal o cual forma, "porque a mí me fue bien así"..

Un saludo.

Me llamo Claudia dijo...

Hola bloggera,muy interesante tu post..
Yo soy mama a jornada completa de un niño de 4 años,no tengo trabajo estoy en paro desde que nuestro hijo tiene 2, antes trabajaba en una zapateria,pero cuando estaba enfermo,etc. la que tenia que "pedir" para faltar era yo,si me fallaba la canguro la que llegaba tarde era yo,la que tenia que "pagar" favores y aguantar caras de culo en el trabajo era yo..
mi marido,padre de mi hijo,nunca cambio su vida,ni antes cuando estaba embarazada nunca me acompaño a las clases de pre parto,ni despues cuando nacio...
Con dedicacion por mi parte he conseguido que él se involucrara mas en la vida del niño,dandole la comida y cuidandolo los sabados y festivos cuando trabajaba..pero desde que estoy sin trabajo(fuera de casa,claro) toooda la responsabilidad es mia,quiere que trabaje fuera pero condicionada siempre por los horarios escolares del nene,etc...asi nadie me contrata..es una mierda todo..me iba a apuntar para sacarme el carnet de conducir porque "pactamos" que él llevaria al nene al cole cada dia,la escuela queda q 1,5 km. y asi yo poder estudiar.. pero siempre por h o por b tengo q ocuparme yo del nene..
que piensan uds.?
como llamarian a un hombre que quiere que : la mujer trabaje afuera y comparta gastos,pero tambien se ocupe enteramente de la casa y los hijos?
Pfff menudo rollo pero si no me desahogaba iba a reventar

Siento que me tengais que leer pero parece que todo el mundo ve normal esta situacion..

Bastadesexismo dijo...

Lamentablemente, tu testimonio es muy común. Y es la experiencia de la inmensa mayoría de las mujeres, tanto en Argentina como en otros países, incluso del llamado "Primer Mundo".

Mucha gente te contestará: y bueno, hubieras elegido mejor a tu marido. Sin ver (o mejor dicho, sin querer ver) que 1) no está escrito en la frente de la gente cómo va a reaccionar en tal o cual circunstancia, 2) muchos varones prometen que sí se harán cargo a la par de la madre y 3) la inmensa mayoría de los varones finalmente no se hace cargo, en todo caso no en un 50% real.

¿Qué hacemos? ¿Dejamos de estar en pareja y de tener hijxs?

En fin, que entiendo perfectamente tu hartazgo.

mamisepa dijo...

Basta, a mí se me ocurre que se pueden tener hijos pero sin el tostón de casarse y vivir en pareja. A veces me lo imagino en plan "tribu", yo vivo en mi casa, el varón en la suya, engendramos un hijo y luego lo vamos cuidando entre los 2. Eso sí, tú te lavas tus calzoncillos y yo mis bragas. Estoy segura de que a los varones "pobres víctimas obligados a proveer para toda la familia y que no pueden disfrutar de sus hijos" no les va a gustar nada mi idea. A pesar de que quedarían totalmente "liberados" de tan pesada carga de trabajar tantas y tantas horas para que se lo gaste la mujer.